miércoles, 26 de mayo de 2010

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EN LA PAREJA: AMAR NO ES DEPENDER.


Algunas personas presentan una manera particular de establecer sus vínculos afectivos. Las personas que presentan dependencia afectiva se caracterizan por tener una gran necesidad de asegurar la relación con la persona elegida así como un intenso temor ante la posibilidad de ser abandonadas.

Una definición habitual de la dependencia emocional usada es la siguiente:

“La dependencia emocional es una necesidad afectiva fuerte que una persona siente hacia otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja”.

Es cierto que cuando se habla de dependencia emocional, habitualmente nos centramos en las relaciones de pareja, no obstante es importante tener en cuenta que existen relaciones de dependencia hacia otras personas como seria la presencia de una necesidad afectiva hacia los padres, los hijos o hacia algún amigo/a. Sin embargo, por su mayor frecuencia, en el presente artículo nos centraremos en la Dependencia Emocional de la relación de pareja.

A continuación detallaremos las características que presentan las personas con dependencia emocional hacia sus parejas (según Jorge Castelló):

1. Necesidad excesiva de aprobación: existe una preocupación hacia el ser aceptado por el otro. Puede producir la presencia de preocupaciones circulares sobre este hecho.

2. Quieren vivir una relación exclusiva: el dependiente emocional quiere disponer continuamente de la presencia de la otra persona. Conductas habituales en relación a esta característica serían: llamar continuamente a la pareja, pedirle que disminuya las actividades propias para estar más tiempo juntos. El motivo de estas acciones no es la posesión, sino la necesidad afectiva que sufren estas personas.

3. Elevado deseo de tener pareja: al inicio de la relación o en el momento que conocen alguien que les parece interesante se ilusionan enormemente: la excesiva euforia que manifiestan se refleja en expectativas irreales de formar pareja con alguien a quien aún no conocen bien.

4. Sus relaciones no llenan su vacío emocional, pero sí lo disminuyen: las parejas suelen ser insatisfactorias puesto que no se produce un intercambio recíproco de afecto. Esta equidad en las muestras de afecto entre la pareja es la responsable del incremento de la autoestima y de la calidad de vida de sus miembros. Sin embargo, cabe destacar el hecho que estas personas están poco acostumbradas a quererse y a ser queridas, de tal manera que no esperan cariño por parte de su pareja, simplemente se enganchan de manera obsesiva a ella y persisten en la relación por muy frustrante que ésta sea.

5. La ruptura les supone un auténtico trauma: a pesar de presentar esta dificultad hacia la posible ruptura, sus deseos de tener una relación son tan grandes que una vez han comenzado a recuperarse buscan otra pareja con la misma intensidad. Son personas que tienden a no estar sin pareja durante un largo periodo de tiempo por miedo a la soledad.

6. Presentan un cierto déficit de habilidades sociales: una característica esencial es su baja autoestima, este hecho les lleva a necesitar agradar al otro, de tal modo que impiden el desarrollo de una adecuada asertividad.

Querer a tu pareja sin sentir dependencia afectiva hacia ella no es tarea fácil pues significa ser capaz de amar sin miedos. Por ello, para quienes se hayan visto reflejados en el artículo es importante saber que existe una solución y el mejor tratamiento para ello radica en realizar un tratamiento psicológico cognitivo-conductual en el que se trataran los siguientes aspectos:

1. Aprender a ser autónomo y liberarse del sentimiento de desprotección.

2. Aprender a sentirse bien sin necesidad de complacer al otro.

3. Aprender a estar con otras personas para poder estar bien con uno mismo.

4. Recuperar la propia identidad (“quien soy yo”).

5. Estabilizar el estado anímico.

6. Aprender a poner límites, trabajar la asertividad.

7. Aprender a valorarse para poder adquirir una mayor autoestima sobre uno mismo.


Para más información:
CENTRO ITAE
T 902 100 006

8 comentarios:

  1. Mi hermano está en esta situación. Mi cuñada le ha dado razones más que sufucientes para que se divorcien, pero mi hermano "DEPENDE" de ella totalmente, no sabe tomar una decisión sin su consentimiento, la llama continuamente, cuando discuten él se deprime mucho, etc...El artículo tiene toda la razón al indicar que es necesario recibir ayuda de un profesional para aprender a ser un individuo autónomo.

    Saludos

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  2. Esther, gracias por tu aportación.

    Es cierto; la dependencia es muy complicada de abordar por uno mismo, y entraña dificultades que tienen que ver con la autoestima y la autoconfianza. La ayuda de un profesional se hace esencial en estos casos.

    Para cualquier cosa el equipo de centro ITAE está a vuestra disposición.

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  3. Creo que estoy enferma necesito ayuda, siento mucho vacio, mi pareja por mas que me de nunca es suficiente quiero mas y mas, siempre, hasta su trabajo me molesta y sufro cuando siento inseguridad, no lo quiero perder pero no se si esta persona me hace bien y pero lo que se que le estoy haciendo daño...
    Mis dudas sugen no por el si no por mi nunca le dije a nadie que le quiero y es a la primera persona que le digo que le quiero .. pero antes de el con mis anteriores pareja me era facil dejarles pero me urgia buscar otra persona por que asi lleno el vacio que lleva mi alma la falta de amor carencia de infancia, abandono frecuentes por mis padres, ese es mi miedo que me abandonen asi que siempre los abandono sin dejar huellas ..
    A mi novio actual no puedo dejarle no puedo abandonarle lo he intentado mil veces y ninguna de las veces he podido y siento que el sufre por eso, por que un dia le digo que me muero por el y otro dia le quiero dejar ...
    Siempre siento que quiero llorar me duele adentro y no se que me duele solo se que me siento sola .... Tengo miedo de cansar ami pareja y que me deje y creo que aun que me pusiera los cuernos no le dejaria eso es mi miedo no se por que dependo tanto de el, no puedo enfadarme con el y cuando lo hago por algo que se que tengo razon el me disute y yo me dejo ganar por miedo que eso le canse y me deje .... Necesito alguna ayuda ... siento mucho vacio ne el alma me siento sola ....

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  4. Hola Astrid,

    Ante todo, gracias por participar en nuestro blog y confiar en nosotros.

    Antes que nada, comentarte que nos faltaría información para poder realizar una evaluación más objetiva de tu caso. A pesar de ello, por lo que dices, la forma de afrontar el presente, la sensación de vacío y la relación de pareja actual que mantienes, son un reflejo de carencias del pasado.

    La gestión emocional en general y la expresión de las emociones, son elementos clave para poder abordar satisfactoriamente y de manera autónoma, los distintos aspectos de nuestra vida de una forma segura. Por lo que comentas, han existido ciertas carencias en el pasado, lo cual puede generar estas inseguridades que sientes, sobretodo en el terreno emocional. Si bien es cierto según comentas, que antes te era más fácil dejar a tus parejas, aunque inmediatamente necesitabas buscar a otras. Seguramente, la seguridad que puedes echar de menos en ti misma, la intentas suplir con las parejas. Pero esto en si, provoca más inseguridad.

    Ello es un círculo vicioso que tendrías que romper, pero evidentemente con el aprendizaje de las estrategias psicológicas necesarias y con una ayuda adecuada. Con tu pareja actual, la dependencia es la misma, aunque quizás los sentimientos son distintos, en el sentido de que por primera vez has expresado un "te quiero". Quizás porqué sientes algo más en comparación con las otras parejas. Este "algo más", puede no ser sólo amor, sino también más dependencia (habría que explorarlo).

    Es importante, no actuar por miedo al abandono, sino por coherencia hacia uno mismo y hacia sus necesidades. Insisto que es un tema que se debe trabajar desde un punto de vista psicológico.

    Te animo a que lo hagas y seguro que te sentirás mejor. Estamos a tu disposición para lo que necesites.

    ¡Ánimos!

    Equipo ITAE
    T 902 100 006
    E info@centreitae.com
    W www.centreitae.com

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  5. Hola, tuve una pareja de la que me separe recientemente que estoy segura que me amo intensamente al menos al principio de la relacion...los primeros dos anos. Yo nunca senti que lo amaba, pero me sentia muy bien con el, aceptada, amada, deseada, mimada...y no me sentia capaz de dejarlo, le tenia mucho apego. El volco su mundo hacia mi y eso me hacia feliz. En el planos mas intimo, me sentia bien con el, pero siempre fui yo la menos intensa...llegando el punto en que deje de buscarlo, y tambien en el que finalmente el tampoco a mi. Yo sentia que se estaba desmoronando, pero lo queria, esa es la palabra que mejor lo desfine. Finalmente despues de 4 anos viviendo juntos, el llego una tarde y me dijo que la relacion no daba para mas...no habiamos discutido recientemente, yo si andaba muy deprimida y amargada. Me dejo, lloro, se puso palido, me dijo que nunca habia querido a nadie como a mi...y yo le creo...pero no ha querido volver y ya se que no lo hara. Yo me siento culpable ante la perdida, siento que lo he echado a perder...que me equivoque mucho (cuando tambien estoy conciente que el se llego a equivocar mas que yo en un principio), pero a diferencia de mi, el cambio. Queria conservar la relacion. Yo segui siendo la misma nina mimada, desorganizada, irresponsable e impulsiva...algo todo lo opuesto a el. Me converti en una amargada y deprimida, lloraba todo el tiempo, me sentia muy mal conmigo misma. Pero me ha impactado en demasia que el pudiera dejarme, a pesar de todo, yo crei que yo seguia siendo algo casi indispensable en su vida...y el me ha confesado que hoy por hoy, yo sigo siendo lo mas importante en su vida, pero que nuestra relacion no tiene futuro y que menos complicado seria un final ahora. Ando muy mal, lo he llamado mil veces, le he escrito, le he buscado, el no me rechaza y llora, y me dice que lo esta sufriendo como yo, pero que asi tiene que ser. Estoy extremandamentr confundida, se que no tengo una personalidad muy sana, soy debil...y siempre he sido una persona querida, al contrario de desatendida. Sobreprotegida, pero no excesivamente.

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  6. Apreciad@ anónimo,



    En primer lugar nos gustaría darte las gracias por leer nuestro blog y confiar en nosotros para explicarnos tu historia.



    Una ruptura de pareja implica la elaboración de un proceso de duelo. En el caso que nos explicas, el proceso por el que vas a pasar, no sólo conlleva aceptar que tu pareja ha decidido acabar con la relación, sino que también deberás atender a qué te llevó a ti seguir en una relación con una persona de la que inicialmente no amabas, y sobretodo delegar en él la carga de la relación.



    Respecto al proceso de duelo, ahora es importante que respetes la decisión de tu expareja, aunque os cueste a los dos, necesitáis un tiempo de silencio entre ambos. Este tiempo os va a permitir conectar con vosotros, con vuestras necesidades personales y de pareja. Utiliza este tiempo para reflexionar sobre lo que necesitas en la vida, sobre que tipo de relación quieres a tu lado, piensa en que te llevó a seguir con una relación con la que en un inicio no querías. Probablemente en tu historia personal hayan ciertos aspectos que necesites tratar, a menudo un teme estar solo y por ese motivo establece relaciones de pareja dependientes.

    La impulsividad, la irresponsabilidad y la desorganización que explicas, creemos que corresponden a rasgos de tu personalidad que no te permiten responsabilizarte de tu vida, y que probablemente te llevan a que delegues en los otros esta tarea. Estos rasgos, sería importante que los trabajaras para conseguir lograr un equilibrio emocional en tu vida.



    Esperamos haber podido ayudarte, para cualquier otra consulta seguimos estando a tu disposición.



    Recibe saludos cordiales,

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  7. hola

    creo que estoy en esa situación, llego 5 años y pico con mi pareja, tenemos 23 años.. Ha llegado un momento en el que el mismo me ha dicho que así no podemos estar, que el necesita estar solo,salir con amigos, hacer cosas separados... pero para mi nos vemos poco, solo despues de las clases , y por ello el tiempo libre para mi es necesario aprovecharlo al máximo con él. El trabaja de noche los fines de semana y estudia por la semana... es que me estoy obsesionando... por que para mi no es suficiente; creo que ya no me quiere como antes, por que antes el necesitaba estar conmigo más...

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  8. hola bueno yo llevo 5 años en la misma situacion mi problema es muy grave por q me aferre mucho a mi pareja el inconveniente es que mi pareja tiene familia ahi esta el problema y por lo cual me enfermo y mas aun sabiedo yo eso me atormento mas mucho mas i pareja me miente mucho me menosprecia pero aun asi sigo con el he llegado al limite de rograle q no me deje aun cuando el comete sus errores encuentro msm en su celular discutimos peleamos y al final la que termina suplicandole soy yo me atemoriza la idea q me deje por eso kiero ayuda ya no kiero estar asi se que estoy mal pero q hago

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