FOMENTAR LA INDIVIDUALIDAD EN LOS GEMELOS

Martín acudió a terapia con un cuadro de ansiedad que se inició tres meses antes y que no había conseguido controlar. Durante las entrevistas de exploración, nos explicó que el inicio de sus crisis de angustia coincidió con la marcha de su hermano a otra ciudad, por trabajo. Su hermano es Marcos, y son gemelos. Martín y Marcos tienen 29 años y los dos son abogados. Estudiaron juntos, en la misma clase, durante toda su escolarización, y luego estudiaron la misma carrera universitaria. De pequeños solían compartirlo todo: sus juguetes, su ropa, sus amigos,.... Y en el colegio les llamaban “los gemelos”. En casa, sus padres y el resto de la familia les trataban como un “pack”, llevándolos siempre juntos a los mismos sitios, bañándolos juntos y compartiendo siempre el tiempo con los dos a la vez. Ahora, Martín y Marcos están viviendo un momento muy duro en su vida: su primera separación, lo cual les está generando ciertos problemas psicológicos.

Aunque sean físicamente idénticos o muy parecidos, los gemelos tienen su propia personalidad, gustos, intereses, etc., los cuales no sólo hay que respetar, sino también fomentar, de cara a que puedan desarrollar su individualidad, algo que es muy importante para su posterior madurez emocional y personal, así como para evitar que su separación, cuando llegue, sea traumática.

Los gemelos tienen un vínculo característico, pero no es más que una manera de unirse algo diferente a la del resto de hermanos, que no tiene por qué implicar una  mayor cohesión.

¿Qué beneficios tendrán los gemelos si fomentamos su individualidad?

• Evitaremos comportamientos dependientes, que pueden llevarles a tener dificultades para tomar decisiones por ellos mismos, para vivir de manera independiente, saber estar solos, crear su propia familia, e incluso dificultades para reconocer su propia identidad, sus propias necesidades y sus propios deseos.
• Si fomentamos su individualidad, también les ayudaremos a desarrollar sus habilidades sociales. Hay que tener en cuenta que si tienden a aislarse del grupo para estar juntos, pueden presentar dificultades para aprender a socializar.
• Evitaremos que vivan su separación, cuando llegue, como un trauma mayor de lo que debería suponer separarse o perder a un hermano. En ocasiones, pueden llegar a elegir la misma carrera universitaria o la ciudad donde trabajar y vivir, únicamente por no separarse de su hermano, prevaleciendo el miedo que supondría la separación, antes que sus deseos o apetencias.

¿Cómo podemos desarrollar su individualidad?

La educación de los padres prevalece sobre la de otros contextos, como el escolar u otras redes sociales. Los consejos de los especialistas son los siguientes:

·        Cada uno de los gemelos debe tener su propia ropa, diferenciada con etiquetas y sin necesidad de que sea idéntica.

·        Procurar que tengan sus propios juguetes, teniendo en cuenta que pueden tener gustos diferentes a la hora de jugar, los cuales hay que respetar. Si todo pertenece a ambos, es difícil que puedan identificarse como personas distintas.

·        Hay que propiciarles espacios distintos donde guardar sus cosas, respetando a cada uno su parcela independiente.

·        Es importante que disfruten de sus padres por separado. Si siempre se les atiende juntos y se les lleva a todos lados juntos, no se les deja disfrutar individualmente de sus padres, y compartir ese espacio por separado es necesario, no solo para su relación, sino también para que integren su individualidad.

·        En el colegio, es importante que estudien en clases separadas, de cara a evitar su propio aislamiento y fomentar su independencia y también sus habilidades sociales.

·        Propiciarles experiencias por separado, tanto en relación a actividades familiares y sociales, como a académicas. Es importante que les demos la oportunidad de que elijan qué quiere hacer cada uno, de manera que aprendan a escucharse a ellos mismos, y también darles la oportunidad de hacerlo individualmente.

·        En los cumpleaños, se aconseja diferenciar los pasteles y los regalos, así como separar el momento de soplar las velas y abrir los regalos.  

·        Se aconseja también llamarlos por sus nombres (que deberían no ser muy similares), y evitar etiquetas que los conviertan en un “pack”, como “los gemelos”.

En el caso de Martín y Marcos, ni sus padres ni el colegio hicieron nada para fomentar su individualidad, al contrario, fomentaron su dependencia tratándolos siempre como un conjunto, en lugar de tratarlos como dos personas distintas, que es lo que realmente son. Muchas veces, no caemos en la cuenta de la importancia de respetar la individualidad en los gemelos, e incluso para algunas familias y amigos puede resultar divertido o más cómodo tratarlos como un “pack”, pero la realidad es que haciéndolo no les ayudamos, y, tal como hemos visto, podemos generarles problemas psicológicos en el futuro.

Cuéntanos...

¿Tienes un hermano gemelo? ¿Cómo es tu experiencia?

¿Conoces a alguien que tenga un hermano gemelo? ¿Cómo se comportan, crees que han conseguido desarrollar su individualidad?

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Ansiedad de separación infantil

Cristina ya se había duchado y vestido, y se disponía a preparar la mochila del cole de su hijo; después de vestirle y darle el desayuno, en su mente no podía parar de pensar en lo que se le venía encima: desde hacía ya varias semanas, dejar a su hijo en la escuela se había convertido en un verdadero drama. Su hijo, en ver el colegio y saber que debía separarse de su madre, empezaba a llorar desconsoladamente y a agarrarse a ella como si su vida dependiera de ello. Cristina se sentía mal por dejar al niño, pero racionalmente sabía que así tenia que ser...

Las despedidas con lloros son habituales en los primeros años de vida. La ansiedad de separación entraña un miedo frecuente en los niños de entre 1 y 6 años que se manifiesta a través de la presencia de una ansiedad excesiva relacionada con la anticipación de la separación del niño con las personas con quien tiene un vínculo afectivo. A medida que los niños van creciendo, van desarrollando su autonomía, y a su vez van teniendo una comprensión más exhaustiva del mundo que les rodea, por ello también aumenta la incertidumbre de separarse de sus padres.

La ansiedad de separación puede tener sus orígenes en diversas causas:

• en no haber estado separado paulatinamente de los padres en diversos momentos de la vida del niño, bien por sobreprotección de los padres o bien porque el circulo familiar del niño sea muy cerrado.
• En los casos en los que ha habido experiencias traumáticas de separación (por ejemplo, cuando ha habido la muerte muy próxima, una separación o un abandono).
• Cuando los mismos padres fomentan que el niño nunca se separe de ellos por sus propios miedos y temores, y por tanto no dan demasiadas oportunidades al niño para separarse de ellos. 

Las emociones que pueden experimentar los padres en la ansiedad de separación de sus hijos son variadas;  por un lado, puede ser gratificante sentir que tu hijo está tan apegado a tí como tú a él, pero también es probable que te sientas culpable cuando le dejes en el colegio o te tengas que marchar por cualquier razón.  Así mismo puede ser que te llegues a agobiar por la cantidad de atención que tu hijo parece que pueda necesitar.

Ten presente que la resistencia de tu hijo a que te vayas es un señal bueno de que se ha producido un buen vínculo entre tú y él o ella. Con el tiempo, tu hijo logrará aprender o darse cuenta de que cuando te vas siempre acabas volviendo, y eso le transmitirá seguridad.

¿Cómo hacer que esta etapa sea más llevadera?

• Es importante ir haciendo separaciones de tu hijo de forma gradual, para que se acostumbre a ellas y vea que no pasa nada. Si tienes pensado dejar a tu hijo con otra persona, pasa un ratito con el niño/a y esa persona antes de irte.
• Transmite seguridad y confianza a tu hijo haciendo un ritual de despedida, que el niño sepa lo que va a ocurrir. Habla con tu hijo y explícale que te vas a ir pero que volverás en breve, a una hora que el pueda identificar, por ejemplo a la hora de cenar.
• Es importante también cumplir lo prometido. Si le dices a tu hijo que volverás a la hora de cenar, es importante que cumplas con lo que has dicho. De esta forma, el niño desarrollará la confianza necesaria para afrontar adecuadamente este tiempo de separación.
• Marcharse sin decir nada y en un momento en el que el niño parezca distraído puede provocarle todavía más inseguridad, por tanto siempre es mejor explicar que te vas a ir.

En la mayoría de niños, esta fase acaba pasando por si sola. En el caso de que la angustia de separación se mantenga en la etapa preescolar, o no veas cómo redirigirla, no dudes en contactar con nosotros.

Preguntas

• ¿Tu hijo tiene o ha tenido ansiedad de separación?
• ¿Tuviste ansieda de separación de pequeño/a? Cómo fue tu experiencia? 

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EL TRASTORNO POR DEFICIT DE ATENCIÓN CON HIPERACTIVIDAD

Marc es un niño muy alegre y de ojos brillantes aunque un poco más bajito que el resto de sus compañeros. No es un niño contestón ni maleducado pero sus padres no consiguen que les haga caso.

Cuando era más pequeño ya tuvo problemas con sus compañeros y las profesoras se quejaron en varias ocasiones de que no seguía las normas de los juegos. Al principio los padres pensaron que sería alguna fase por la que pasaba y que quizás cambiaría pero las cosas no han mejorado en los últimos años y empeora por momentos.

A medida que en la escuela le exigen más, Marc parece rendir menos. Los padres no se lo explican porque parece un chico muy listo. En ocasiones se puede hablar con él al respecto y promete mejorar pero, como el mismo admite, no consigue controlarse.

En la escuela los problemas aumentan. Ya no se trata de que traiga los deberes sin acabar y muy sucios sino que comienza a ser un problema tenerlo en la clase sentado. Aunque lo han sentado en la primera fila, se gira continuamente para hablar con su compañero de detrás, el cual ya no le hace ningún caso. En la escuela opinan que “se porta mal”.

Marc tiene lo que se llama Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH), un problema relativamente frecuente que comienza en la infancia. Los síntomas clave de este trastorno son el déficit de atención, la hiperactividad y la impulsividad y varían en intensidad de un caso a otro. A su vez, puede darse que algunos niños con TDAH sean más bien inatentos, mientras que otros tengan un carácter más impulsivo. Ambos tienen TDAH pero pertenecen a dos subgrupos diferentes.

Los niños, en general, están llenos de energía y muy a menudo prefieren dedicarse a jugar antes que hacer lo que se les pide. Además, algunos niños pueden ser más olvidadizos que otros o ser más “soñadores” pasando parte del tiempo imaginando y, por tanto, ignorando sin querer lo que se le dice en un momento puntual. Esto no significa que tengan TDAH.

SEÑALES DE ALERTA

La mayoría de veces los padres ya notan que sucede algo son sus hijos, los cuales son desobedientes, muy movidos y se meten constantemente en sitios no permitidos. Una vez en la escuela llegan las primeras señales de alerta serias. La escuela no solo es un sitio de aprendizaje sino también de socialización. Ya desde edades muy tempranas, el niño que es incapaz de seguir las normas o de hacerlo de manera continuada suele llamar la atención de los maestros y estos lo comunican a sus padres.

Algunos ejemplos de conductas que pueden ser indicativas de TDAH se presentan a continuación. Ninguna de ellas, por si sola, implica TDAH y deben considerarse como una señal relevante cuando se dan en conjunto:

• Se le han de repetir las cosas muchas veces para que las haga y, aun así, muchas veces las deja incompletasLe cuesta mucho adquirir hábitos básicos de higiene (cepillado de dientes, lavado de manos).
• Suele dejar las tareas sin finalizar o las finaliza de forma descuidada y rápida
• Cuando juega con otros niños tiene dificultades para seguir las normas provocando el enfado de estos.
• Mientras le habla, aunque por momentos le mira, a menudo juega con algún objeto llegando a hacer cosas llamativas como romper una goma de borrar llenado toda la mesa de trocitos.
•  En clase se levanta de la silla o se balancea mucho.
• Lo sorprende muchas veces dando vueltas en la silla de su escritorio cuando se supone que estaba estudiando.
• Estas trasgresiones no las realiza con ningún fin (ni porque esté disgustado, ni porque quiera conseguir algo) e incluso puede verse avergonzado en alguna situación.

¿QUE SE HACE CUANDO SE SOSPECHA QUE UN NIÑO TIENE TDAH?

Cuando un niño tiene problemas de manera continuada con sus iguales y en los estudios es oportuno llevarlo a un especialista para que se realice una exploración. En dicha evaluación se recabará información tanto de los padres como del niño y del colegio.

¿COMO SE TRATA EL TDAH?

Si bien se desconoce el origen exacto de este problema, los expertos están de acuerdo en que hay cierta base biológica. Esto no significa que no se pueda resolver. El tratamiento más eficaz es el abordaje multidisciplinar, en el que especialistas de distinta formación especializados en TDAH trabajan conjuntamente. Los tratamientos actuales sitúan el peso específico de la intervención en la educación. Esta educación va dirigida, por una parte, a los padres que deben aprender como lidiar con las conductas de su hijo y continuar criándolo y, por otra parte, a los niños que deben adquirir hábitos y desarrollar estrategias que compensen sus déficits. Por último, en algunos casos es necesaria la medicación paralelamente a las estrategias mencionadas.

CONCLUSIÓN

El TDAH es un problema de atención, hiperactividad e impulsividad complejo que se puede manifestarse de diferente manera en distintos niños. Detectarlo lo antes posible permitirá que se contenga de manera más eficaz y con mejor pronóstico. Actualmente existen tratamientos médicos, psicológicos y pedagógicos que ofrecen muy buenos resultados. Es muy importante enfatizar que estas intervenciones incluyen al niño, la escuela y, muy especialmente, a los padres. No dude en contactar con nosotros si cree que su hijo o hija tienen problemas de atención o impulsividad.

Para debatir,

¿Conoce algún niño con TDAH?

¿Cómo cree se puede mejorar los hábitos para el manejo del niño con TDAH?

¿Cómo cree que evoluciona un niño con TDAH cuando no es tratado?

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LA INFLUENCIA DE LA TELEVISIÓN EN LA INFANCIA Y ADOLESCENCIA

La televisión se ha convertido en uno de los pasatiempos más importantes y de mayor influencia en la vida de los niños y adolescentes. Los niños y jóvenes almacenan todo tipo de información que reciben, sean de la escuela, de sus padres, de un cuento... y por supuesto, de la televisión. Por esa razón, el hábito de ver la tele todos los días esta despertando una gran preocupación por parte de muchísimos padres sobre la calidad de los contenidos que están siendo asimilados por sus hijos. La televisión es una fuente efectiva para la formación de actitudes, adquisición de habilidades y la formación del comportamiento del niño. Es un medio de socialización. Los niños ven la tele para distraerse, reducir las tensiones, y obtener información. Puede entretener, informar, y acompañar a los niños, pero también puede influenciarles de manera indeseable:

-En primer lugar, el tiempo que el niño o adolescente pasa delante de la televisión, es tiempo que le resta a actividades importantes para su desarrollo, como por ejemplo la lectura, las tareas escolares, el juego, la interacción con la familia, y el desarrollo social.

-En segundo lugar, están bajo la influencia de miles de anuncios comerciales, muchos de los cuales son de bebidas alcohólicas, comidas malsanas, comidas de preparación rápida, o juguetes.

-En tercer lugar, los niños pueden aprender cosas inapropiadas o incorrectas, ya que no saben diferenciar entre la fantasía presentada en la televisión y la realidad. Así mismo, temas como la violencia, la sexualidad, los estereotipos de raza y de género, el abuso de drogas y el alcohol son temas comunes en los programas de televisión, que los jóvenes pueden asumir como algo normal, seguro y aceptable.

Este último factor es de los más preocupantes, ya que se ha planteado que la televisión, al mostrar las duras realidades de la vida a los niños de manera tan explícita, ha modificado la naturaleza de la infancia, ya que los niños están más “acostumbrados” a temas inadecuados para su edad. Por otra parte, los medios de comunicación llevan a los hogares ideas y percepciones, las cuales, con frecuencia, riñen con los valores paternos. Uno de los temas más debatidos en cuanto a los contenidos de la televisión es la violencia, ya que se ha demostrado que estimula la conducta agresiva de los niños. Tanto en programas para adultos, como en programas infantiles, el niño puede ver asesinatos, guerras, puñetazos, patadas, etc. Los niños que ven violencia en la pantalla muestran comportamientos más agresivos sin importar su localización geográfica, su sexo, su nivel socioeconómico o si tienen problemas emocionales. Este efecto es interdependiente, es decir, los niños agresivos tienden a elegir programas violentos y aquellos que ven estos programas, son más agresivos. La televisión fomenta la conducta agresiva de dos modos:

1. Mediante imitación: La imitación es el primer mecanismo de aprendizaje que tienen los niños y éstos NO son especialmente selectivos en lo que imitan, y lo hacen tanto con modelos reales como con personas en la televisión o dibujos animados.

2. Mediante aceptación: El niño, después de observar episodios violentos, puede que no actúe violentamente pero esto no significa que no haya aprendido una solución agresiva.

Por todo lo expuesto parece importante que padres y cuidadores tengan en cuenta las siguientes pautas, para intentar minimizar en la medida de lo posible los efectos negativos de un mal uso de la televisión:

• Mirar los programas con los niños.

• Escoger programas apropiados para el nivel de desarrollo del niño o adolescente.

• Poner límites a la cantidad de tiempo que pasan ante la televisión (a diario y por semana).

• Apagar la televisión durante las horas de las comidas y del tiempo de estudio.

• Apagar los programas que no les parezcan apropiados para el niño.

• Evitar programas que contengan una carga de violencia innecesaria para el niño.

• Grabar programas educativos que se puedan ver en cualquier momento.

• Estimular conversaciones al respecto de lo que están viendo en la televisión, aprovechando para reforzar comportamientos positivos que aparezcan, como la cooperación, la amistad, o la solidaridad; relacionándolos con los valores familiares, explicando las verdaderas consecuencias de la violencia, y discutiendo el papel de la publicidad.

Como padre, madre o cuidador, ¿Te has planteado este tema con tus hijos? ¿Te has parado a contar cuántas horas a la semana ven tus hijos la televisión a la semana? ¿Sabes qué clase de programación ven? ¿Comentas con ellos los contenidos? ¿Sabes qué opinan ellos al respecto?

Los padres y cuidadores deberían tener en cuenta estas pautas para no hacer un uso abusivo de la televisión ya que, si se utiliza correctamente, la televisión puede ser un gran aliado educativo para nuestros hijos.

 

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EXÁMENES Y ANSIEDAD

Quedan escasas semanas para Junio. Aunque para muchos la llegada del verano implica un viaje mental en dirección al próximo destino vacacional, para todos aquellos que están estudiando, se acerca la época más temida: la de los exámenes.

Es frecuente ver estos días las bibliotecas abarrotadas de jóvenes que, con más o menos dedicación, se enfrentan a los libros, temarios, trabajos de última hora, reuniones de grupo y presentaciones varias con el fin común de poder aprobar y a ser posible, sacar nota.

Sentir ansiedad frente a los exámenes es normal y útil, porque nos mantiene alerta para hacer bien la tarea. El problema aparece cuando el nivel de esta ansiedad es tan alto que llega a bloquear. La ansiedad ante los exámenes tiene a menudo, dos formas: hay personas que estudian bien, y con el material bien preparado, se bloquean y se quedan en blanco el día del examen, y hay personas que ya en el proceso de estudio están ansiosas, mostrando problemas de concentración, desorganización, dificultad para priorizar en los temarios y ansiedad ante temas que consideran difíciles.

A nivel físico, aquellas personas que padecen ansiedad ante los exámenes, pueden experimentar molestias estomacales, dolor de cabeza, sudoración, taquicardia e incluso ganas de vomitar. A nivel cognitivo, el miedo al fracaso “voy a suspender, los demás se lo saben mucho mejor, soy incapaz de sabérmelo todo, seguro que me quedo en blanco!” es tan intenso que, lógicamente, interfiere en el éxito del examen aún cuando el material se lleva bien preparado. El resultado a menudo acaba en suspenso, lo cual retroalimenta el círculo vicioso: ante el miedo al fracaso y las ideas reiterativas de suspender, uno se acaba bloqueando y cumpliendo finalmente la profecía: suspende. De ahí, y con los miedos confirmados, en el siguiente examen el círculo empieza a rodar de nuevo. Con todo, puede que el alumno evite presentarse, o vaya postergando el tiempo de estudio para no enfrentarse a la tarea.

¡Es muy importante saber que la ansiedad ante los exámenes se puede combatir! Te presentamos una serie de pautas que te pueden ayudar.

A la hora de prepararte el examen:

- Es importante organizar bien tu tiempo y material de estudio para que te sientas más confiado a la hora de hacer el examen. A menudo muchos estudiantes dejan el estudio para los últimos días; cuanta más antelación y frecuencia, mejor aprendizaje y por tanto más seguridad a la hora de enfrentarse a la prueba.

- Respeta tus tiempos de descanso en el estudio. Hacer pausas es imprescindible para no sobrecargarte, asentar el aprendizaje y relajarte.

- Presta atención a tu forma de pensar. A menudo tenemos falsas creencias que alimentan nuestros temores y hacen que nos bloqueemos en el último minuto. Por ejemplo, es difícil que ganes autoconfianza si continuamente te estás diciendo a ti mismo que vas a suspender. Intenta cambiar “seguro que suspendo, lo llevo fatal…” por “me lo se bien, estoy preparado/a”.

- Come bien, haz ejercicio y respeta tus horas descanso, especialmente cuando la fecha del examen se acerque.

El día del examen:

- Relájate y respira profundamente

- Evita conversaciones entorno a cuanto ha estudiado cada uno y lo que se saben y lo que no.

- Revisa el examen antes de empezar. Empieza por lo que mas te sepas y deja las preguntas difíciles para el final. Así, al responderlas, te sentirás más confiado/a.

- Si te pones nervioso/a viendo cómo los demás escriben y tu no, intenta sentarte en la primera fila para evitar posibles comparaciones que sólo dispararán tu ansiedad.

- Después del examen, date un espacio de descanso antes de ponerte a estudiar para el próximo y ¡felicítate por el esfuerzo realizado!

Si a pesar de todo, ves que te sigue costando y sientes que la ansiedad se apodera de ti, no dudes en consultarnos. La ansiedad ante los exámenes se puede abordar de forma muy eficaz.

Comparte tu experiencia:

- ¿Sientes mucha ansiedad ante los exámenes?

- ¿Alguna vez te has llegado a bloquear?

- ¿Qué es lo que mejor te ha ido para solucionarlo?

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CÓMO SUPERAR UNA CRISIS DE PAREJA: UNA RESPONABILIDAD COMPARTIDA

El comienzo de una relación de pareja por norma general, genera sentimientos y emociones placenteras, hermosas, propias de la etapa de enamoramiento.

Las personas se sienten felices, llenas de buenos deseos y expectativas acerca del presente y de la futura convivencia, y con tendencia a idealizar a la persona que tienen al lado.

No obstante, en el momento en que dos personas comienzan a convivir, dicho contexto idealizado, empieza a desvanecerse dando lugar a las primeras crisis de pareja.

Las parejas pasan por distintas etapas críticas, desde un punto de vista evolutivo.

ETAPAS DE CRISIS DE PAREJA

Los primeros años

Cuando se inicia la convivencia, los mitos, las expectativas y la idealización de la pareja, en muchas ocasiones, se vienen abajo. Es el momento en el que habrá que aprender a convivir con los “defectos del otro”, saber encajarlos, y construir una rutina nueva. Todo ello, provoca que en determinadas ocasiones, se tenga que renunciar a las preferencias y al estilo de funcionamiento de uno mismo.

Llegada de los hijos

La llegada de un hijo al seno familiar, es el acontecimiento más trascendental en la vida de la pareja. Aunque sea un hijo deseado, la vida de la pareja cambia. En muchas ocasiones, la atención recae por completo en el hijo olvidando o dejando de lado el cuidado de la relación y de la pareja. Se adquiere el rol de padre/madre, renunciando al de marido/mujer.

Emancipación del hijo- “Síndrome del nido vacío”.

Cuando un hijo decide independizarse, en algunas ocasiones, los padres sienten un vacío difícil de llenar. Si se ha vivido volcado sólo en los hijos, la distancia emocional entre ambos miembros de la pareja se pondrá de manifiesto. Se traducirá en silencios, tensiones, búsquedas de intereses comunes a los que se ha renunciado, etc…desencadenando en una posible crisis de pareja.

Jubilación

El hecho de dejar de trabajar, supone muchas veces un “descanso impuesto” para las personas, así como una adaptación a una nueva rutina, difícil en algunas ocasiones. Si los dos miembros disponen de recursos de afrontamiento para la nueva etapa, no habrá problema. Pero si ambos no están de acuerdo en cómo ocupar su tiempo libre o simplemente ya existen desavenencias en la convivencia, el hecho de pasar más horas juntos, puede provocar sensaciones de agobio, falta de libertad si uno de los dos ya tenía una rutina independiente,…lo cual puede distanciar a la pareja y crear conflicto.

A parte de las crisis propias de las etapas evolutivas de la relación de pareja, existen factores generales desencadenantes de crisis de pareja.

CAUSAS GENERALES MÁS COMUNES EN LAS CRISIS DE PAREJA

• Falta de comunicación de uno o ambos miembros de la pareja

• Falta de cuidado de la relación en el día a día

• Conflicto de intereses

• Desamor

• Infidelidad

• Diferencias sociales, culturales, y de proyecto de vida

• Aparición de acontecimientos vitales estresantes (dificultades económicas, laborales, entre otras)

• Problemas en las relaciones sexuales

• Diferencias a causa del proceso evolutivo personal

• Otros

Las crisis no siempre desencadenan separación. Es común que toda pareja pase por etapas o momentos puntales de crisis. Para superarlo, los dos miembros de la pareja deberán ponerlo todo de su parte y tener ganas y motivación para ello.

CÓMO SUPERAR LAS CRISIS DE PAREJA

En determinadas crisis de pareja, lo más conveniente es pedirle ayuda a un profesional especializado. El MEJOR TRATAMIENTO, irá orientado a:

• Poner sobre la mesa los problemas reales que tiene cada uno de los miembros de la pareja.

• Saber qué quiere o espera el uno del otro, concretamente.

• Escuchar al otro y mostrarse flexible a la hora de valorar sus peticiones y respetarlas.

• Negociar soluciones intermedias ante los puntos de discordia.

• Reducir las discusiones. Detectar los momentos de sobreexcitación, aprender a parar la discusión y retomar el tema cuando los ánimos estén más calmados y la tensión haya disminuido.

• Buscar y sorprender al otro con gratificaciones y sorpresas.

• Expresar afecto, apoyo y respeto mutuo.

• Reservar un espacio para la comunicación y el tiempo de ocio en común.

CONCLUSIONES:

La prevención es nuestra mejor arma. Para ello es importante:

• La comunicación. Expresar mis preferencias, mis sentimientos y emociones. Dar y sentir el apoyo de la pareja ante las adversidades.

• Cuidar el día a día de la relación.

• Llegar a acuerdos intermedios sin para ello tener que renunciar por completo al espacio privado de uno mismo.

• Mantener el rol de pareja, aún siendo padres, y no descuidar al otro. No dar por supuesto que el otro siempre “está”.

• Promover la satisfacción sexual e intentar no caer en la rutina. Comunicar gustos y preferencias sexuales.

• En general, no renunciar a ser uno mismo en la medida de lo posible.

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TALLER PARA ESTUDIANTES

Ser estudiante no es fácil. En el caso de los universitarios, es si cabe un poco más complejo. La universidad es un entorno exigente en el que reinan los exámenes finales, las notas, los trabajos en grupo, las exposiciones en público y los proyectos que se van pidiendo. Todas estas demandas pueden generar un alto nivel de ansiedad y estrés a aquel que las quiera satisfacer de forma efectiva. Tampoco ayudan el cansancio, el miedo al fracaso, y en algunas ocasiones la falta de motivación. Estudiar en la universidad implica en algunos casos estar sujeto a un grado significativo de estrés…

TALLER DE TRABAJO: ANSIEDAD ANTE LOS EXÁMENES

Aunque todo el mundo siente cierta ansiedad ante los exámenes, algunas personas se angustian tanto que se llegan a bloquear. La ansiedad ante los exámenes se puede manifestar: A nivel físico con síntomas como molestias estomacales, dolor de cabeza, sudoración e incluso ganas de vomitar; A nivel mental, con falta de concentración, bloqueos, preocupación excesiva y; A nivel de conducta, podemos postergar el ponernos a estudiar o incluso no presentarnos al examen. El miedo al fracaso es tan intenso que puede llegar a bloquear, aún cuando el material se llevaba bien preparado. ¡La ansiedad ante los exámenes se puede combatir!

OBJETIVOS DEL TALLER:

- Entender cómo funciona el círculo vicioso de la ansiedad y cómo afecta a tu miedo a los exámenes.

- Organizar tu tiempo y material de estudio para que te sientas más confiado a la hora de hacer el examen.

- Identificar cuales son las falsas creencias que alimentan tus temores y hacen que te bloquees en el último minuto.

- Aplicar técnicas de relajación que te ayudarán a sobrellevar este tipo de situaciones con más eficacia.

- Aplicar estrategias efectivas que te ayudarán a realizar los exámenes con más confianza.

ASISTE A LA PRÓXIMA SESIÓN INFORMATIVA SOBRE ESTE TALLER:
Fecha: Viernes, 21 de mayo de 2010
Hora: 17:00 - 18:00
Lugar: Centro ITAE Via Augusta, 291 Bajos (Barcelona)


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LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS

La llegada de un hijo a la vida de una persona supone algo extraordinario, especial, emocionante, lleno de momentos inolvidables…lo que cuesta reconocer es que también es el inicio de una nueva vida. Sí, una nueva vida. De repente, la vida de los nuevos papás sufre un vuelco y el centro de su universo pasa a ser todo lo relacionado con su hijo: alimentación, sueño, llanto,…y con el paso de los años llegan nuevas preocupaciones: escolarización, amistades, normas, límites…en definitiva su educación.

Quizás no lo parezca, pero la educación de un hijo es algo que se fomenta a diario, en cada idea, palabra o acción que se le transmite al niño. Por ello, es importante tener en cuenta las siguientes pautas:

1. LOS PADRES COMO MODELOS: A menudo, algún padre exige a su hijo que no grite, que no pegue a otro niño, que coma verdura, que se lave las manos antes de comer, etc…pero no se debe olvidar que la mayoría de los niños ven a sus padres como modelos a seguir. Por tanto, un padre o una madre no puede exigir una conducta al niño y luego realizar justo la contraria. Los papás deben comer verdura, deben lavarse las manos antes de comer, no deben gritar, etc.

2. SINCERIDAD ANTE TODO: muchas veces, los niños hacen preguntas incómodas sobre diferentes temas (sexualidad, muerte, etc.). ¿Qué les explicamos? ¿Cómo? Sin duda, lo mejor siempre es decir la verdad, adaptada a la edad de cada niño, pero la verdad. El niño es un miembro más de la familia y haciéndolo partícipe de todo lo que ocurre en el seno familiar, también conseguimos que se sienta integrado.

3. COMUNICACIÓN: es de vital importancia que exista una sana comunicación entre padres e hijos, ya que ello influirá muy positivamente en la expresión emocional y la autoestima de los niños cuando sean adultos. Cuando son niños, se les pueden enseñar diferentes habilidades relacionadas con la comunicación: identificación de sentimientos, expresión de emociones, cómo pedir disculpas, aceptar un cumplido, aceptar una crítica, saber escuchar, esperar su turno para hablar, etc. Todas estas habilidades se le pueden enseñar al niño a lo largo del día en diferentes momentos. Un ejemplo sería crear “Citas para hablar” (antes de irse a la cama o durante la cena son buenos momentos para citarse), siendo los papás los que pueden empezar explicándoles cómo les ha ido el día en el trabajo, para iniciar la conversación. Es de vital importancia no olvidar la Comunicación no verbal en este proceso (no podemos hablar a nuestro hijo o hija, mientras miramos un programa en la TV, por ejemplo).

4. ESTABLECER UNA RUTINA DIARIA: es importante mantener una rutina en la actividad cotidiana de cada día. De esta manera, nuestro hijo está prevenido, sabe qué ocurre en su día a día. Esa estabilidad en sus actividades y en su vida le procura una estabilidad emocional, que se transforma en un mejor nivel de autoestima.

5. ENSEÑARLE A ACEPTAR UN “NO”: los padres pueden enseñar a su hijo a tolerar la frustración, a fomentar la paciencia, enseñándole a aceptar un “no” por respuesta, ante ciertas peticiones.

6. NO SOBREPROTEGER: “sobreproteger” es diferente de proteger, cuidar, mimar, etc. Lo primero implica habitualmente consecuencias negativas. Una ocasión idónea para no sobreproteger a nuestro hijo es, en vez de no permitir al niño/a realizar alguna actividad por temor a las posibles consecuencias negativas, dejar que lo compruebe por si mismo/a. De esta manera, damos la oportunidad a nuestros hijos de aprender mediante la experiencia.

7. REFORZAR E IGNORAR: cuando los padres deseen fomentar o instaurar un nuevo comportamiento en su hijo, el mejor método es reforzar aquella conducta cuando tenga lugar (regalar un caramelo, darle un abrazo, decirle lo orgullosos que están de él, premiarle con una excursión en bicicleta, etc.). Así mismo, cuando existe una conducta negativa que se quiere reducir o eliminar, la mejor técnica es ignorar aquel comportamiento. Al ignorarlo, el niño no obtiene nuestra atención y muy probablemente esa conducta desaparezca al cabo de un tiempo. A pesar de ello, hay conductas en nuestros hijos que son difíciles de “pasar por alto” (por ejemplo, pegarle a alguien). En estos casos es mejor aplicar la técnica denominada “Rincón de pensar o Silla de pensar”, en la que el niño permanecerá tantos minutos como años tenga en un rincón de la casa, aislado, con el objetivo de reflexionar sobre lo ocurrido y posteriormente pedir disculpas. En definitiva, el objetivo primordial es que nuestros hijos aprendan que sus actos siempre tienen y tendrán consecuencias.

Estas pautas son de gran utilidad en la difícil tarea de educar a nuestros hijos, pero existen casos más difíciles, en los que los padres necesiten una ayuda extra. En estos casos, EL MEJOR TRATAMIENTO es consultar con un profesional de la psicología que pueda pautar el comportamiento de padres e hijos, así como explorar si existe algún problema a nivel emocional, que esté impidiendo una correcta evolución en el crecimiento de nuestros hijos y en nuestra tarea de educarlos.

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La escuela debería enseñar a gestionar las emociones

Anuncio de la conferencia "LA ESCUELA DEBERÍA ENSEÑAR A GESTIONAR LAS EMOCIONES", llevada a cabo el pasado lunes 29 de Marzo, en el Salón "El Carmen" de Bilbao, por el director de Centro ITAE.

http://www.elcorreo.com/vizcaya/v/20100329/sociedad/escuela-deberia-ensenar-gestionar-20100329.html